Pensando

Pensando tantas cosas y al mismo tiempo nada, he aprendido tantas cosas de mi y de lo que me gustaria para mi vida, se que soy una indecisa muchas veces y que cambio rapido de deseos pero siento que esta vez si he encontrado lo que realmente quiero.  Y que quiero, quiero ser feliz, ser feliz plenamente aunque muchos diran y parecera que es algo imposible, quizas muchas veces sea dificil y no sea tal como lo deseo pero me propongo cada dia intentarlo diciendome con todas mis fuerzas que es real.  Lo demas solo sera lo demas, sera los medios para lograr esa feliciad y es algo en lo que no he dejado de pensar tampoco.  Se que mi vida es escribir, que naci para ello, desde que lo conoci ha sido la forma de gritar todo lo que siento sea a traves de un poema, de un cuento o de esa novela que aun estoy escribiendo y anhelo con todas mis fuerzas acabar.  No sabes cuantas veces he soñado con el momento en que tenga en mis manos un libro escrito por mi, poder acariciar su portada, sentir el olor de sus paginas y poder ver mi nombre escrito en el esta vez en el lugar donde va el nombre del autor.  Imaginar a muchas personas leyendolo, pasando cada una de sus paginas y soñando como yo lo hice al crear cada una de las paginas de esa historia..  Que vean al personaje como alguien real, alguien que nos relata su vida y no solo como una historia mas, por que asi yo la he visto desde que escribi su titulo y comence a escribir cada una de las palabras que alli dice.  

Puedo parecer loca, aunque Eder tambien piensa igual que yo, me siento muy feliz y agradecida a el por haberme brindado la oportunidad de haberme permitido usar su nombre para el protagonista de mis historia.  Me siento plena, aunque digan muchos que la realizacion es el conseguir un empleo y es algo que aun no tengo, o enamorarme y formar una familia normal algo que tampoco tengo.  Y es que todo es tan relativo y asi lo siento, mi corazon y mi mente lo quieren y creen de esa manera y es lo que importa no, encontre mi camino despues de tanto andar perdida, aunque en esa perdida no me arrepiento por que he aprendido tanto al pasar del tiempo, de mi, de la vida, y de lo que creo y soy.  Dicen que hay dos formas de aprender a las buenas y a las malas, y creo que en mi vida he caminado por ambas lo que han hecho de mi la mujer que soy hoy en dia, gracias, gracias doy la vida misma que me ha permitido vivir todo y al universo que a pesar que muchas veces no lo noto siempre obra a mi favor.  Y se que vendran muchas cosas buenas en mi vida, por que asi lo quiero y se que lo merezco.

ABZURDAH ZENIZIENTAH

Escribo lo que mi corazon dicta

Me quite mis zapatos y comence a caminar, luego me detuve y como algo desesperado pense en escribir una vez mas, mis manos decian escribe mientras yo decia no encuentro las palabras correctas para comenzar.  No se que decir, quizas ya no queda nada en esta alma mia que pueda trasmitirle a los demas, mi razon para vivir cada dia no se si se empequeñece o quizas ya no esta, caminando solo sin mirar atras para no ver esos pasos que ya no quiero recordar.  Siempre es asi hay cosas que quisiera olvidarlas para siempre, lagrimas que he derramado una y otra vez, mas en este instante me siento en tanta calma como un mar luego de una tormenta ya pasada y pensando que aunque se que luego vendran mas tormentas ninguna sera igual a las que ya cruzaron mi mar.

Y a pesar de todo lo malo duele el pasado cuando se va por que muchas veces se lleva con el lo que conmigo quisiera conservar, se lleva los malos momentos pero tambien cosas buenas con el arrastra y no importa cuanto trate de arrebatarselo no lo puedo lograr.  No se por que pienso en esto justo ahora, quizas mirar el pasado es la forma de poder continuar con mi futuro aunque muchas veces me de miedo de lo que en el me pueda encontrar, quizas el pasado me muestra que vendran muchas cosas mas, personas especiales que aun no conozco, futuros amigos que me llenaran de alegria cada dia y yo a ellos, momentos maravillosos que luego sonreire al recordar. 

No me quejo de mi vida los momentos malos me han ayudado a llegar hasta donde hoy estoy, y quizas no soy la persona mas exitosa del mundo ante los ojos de los demas y muchas veces ante los mios por que llego a pensar que el exito es algo mas de lo que he podido lograr.  No se aun que sea el ser exitoso pero se que quiero ser feliz cada dia de mi vida, y cada dia que lo alcanzo es un exito para mi, poder sonreir a pesar de las tristezas y de los momentos que intentan arrebatarme la alegria de mi vida, quitar la sonrisa de mis labios y en lagrimas a esta convertirla.  He aprendido a entender a las personas mucho mas a traves de mis experiencias, y es que muchas veces juzgamos sin saber, diciendo por que aguantaste que esa persona te tratara asi o te hiciera eso y es algo que puedo comprender por que muchas veces aguante cosas por miedo quizas o por sentir que eso me lo merecia y era mi culpa.

No, no estoy reabriendo una herida al hablar de esto, por que creo que mi experiencia puede servir para mucho mas que simplemente lastimarme con mi pasado.  Creo que con el puedo ayudar a las personas y demostrando que si yo pude salir adelalte a pesar de ello tambien ellos podran.  Y ojo no digo que ser exitosa es tener un titulo universitario no, quizas ese sea uno de los exitos que he alcanzado en mi vida de los que muchos mas deben de faltar, pero no tener un titulo no te hace un fracasado por que no todo el mundo tiene la obligacion de ir a la universidad.  Cada cual toma las decisiones que quiere para su vida y el cual cree es el mejor camino para ellos, yo me encanta lo que estudie y amo escribir cada dia lo que soy, lo que siento, y no busco fama ni fortuna con nada de esto simplemente abrir el corazon en cada palabra y cada verso.  Quizas eso debemos hacer todos, dar todo de nosotros y hacer algo por que lo disfrutamos, quiero que cada dia de mi vida sea asi, y lo demas Vendra Luego!!! 

ABZURDAH ZENIZIENTAH

(SI ES PRIMERA VEZ QUE ME LEES AQUI NO SIGO REGLAS DE ORTOGRAFIA, SOLO ESCRIBO LO QUE SIENTO Y LO PUBLICO TAL CUAL SALE DE MI)

GRACIAS

Hoy me siento aqui nuevamente frente a mi computadora y al leer sus comentarios logran siempre sacar una sonrisa en mi logro, regalandome siempre una razon por la que seguir adelante, y pense en copiarlos y poner aqui sus comentarios, el apoyo de ustedes que lo veo cada dia.  

No se como expresar todo esto que siento en este momento lo que si es que se han convertido en una parte muy importante de mi vida, el escribir un blog se convirtio en mucho mas que en algo simplemente para compartir mis sentimientos y mis frustraciones, se ha convertido en ese lugar donde crear amistades verdaderas que perduran a pesar del tiempo y la distancia.  

Gracias, espero que esto siga durando mucho mas ya que mientras tenga vida y sueños siempre habra una razon mas para escribir en mi!!!

GRACIAS!!!! 

ABZURDAH ZENIZIENTAH
UNA CHICA QUE NUNCA PENSO QUE FUERA POSIBLE LLEGAR TAN LEJOS!!! 

Youtube y Blogger (Mis metas en este momento)

Luego de tanto tiempo sin escribir nada hoy estoy nuevamente aqui tratando de plasmar mis sentimientos en este espacio en blanco, sin saber como empezar y con emociones que siempre estan en conflicto unas con otras.  Asi soy yo y este es mi mundo, mi mundo secreto, el lugar donde mi corazon habla y mi boca calla por que solamente el manda en este lugar.  No puedo negar que tengo muchas razones para ser feliz, para gritar y reir de felicidad por todas las cosas buenas que han pasado y otras que estoy creando en el camino de mi vida.  Por que quiero hacer cosas nuevas, no por hacerme famosa ni por tener la admiracion de las demas personas sino por mi misma, por sentirme plena como persona aunque muchas veces me siento mal cuando dicen que no he hecho nada productivo y mientras los demas progresan yo sigo estancada en mi nada.  

Y si aveces me siento asi que nado contra la corriente pero que esta es mas fuerte que yo y me arrastra hasta lo mas profundo, que doy un paso y retrocedo dos.  Pero quiero pensar que es solo cosas de mi mente, y que a pesar que parezca que es asi se que puedo lograr mucho en mi vida.  Ya se acerca mi graduacion de la uni y estoy super empocionada ya que aunque en un principio pensaba no ir ahora tengo todo ya que me pagaron mi toga y me dijeron que tenia que ir, y si me siento ahora mas emocionada por eso, por que es el fruto de todo el esfuerzo.  Tambien mis blogs cada vez siento que todo va mucho mejor, los seguidores (amigos) por que prefiero llamarlos amigos en vez de meros seguidores, personitas a las que quiero mucho y se han ganado mi cariño.  Y ahora con mi nuevo "proyecto" youtube empezando a hacer algunos videitos y tutoriales que la verdad no creo ser tan buena para esto pero me lo disfruto un monton y creo que es lo mas importante para mi, disfrutarmelo y si a las demas personas tambien les gusta verme pues ya si eso es un logro, hay que ver que pasa pero abzurdah zenizientah sigue para largo aqui.  

Ella llego a mi vida en un momento dificil y hemos compartido muchos momentos juntas, los dificiles en los que he llorado y ella ha sido mi unica compañia por que a traves de ella empece a desahogarme todo el dolor que pude haber sentido y ahora verla como parte de mis logros y de mis exitos es algo espectacular.  Creo que la vida va cambiando poco a poco mientras voy creciendo como persona y logrando metas que quizas en algun momento pensaba como imposibles y otras que jamas se me pasaron por la mente que lo haria.  Esto es lo maravilloso de la vida, y aunque ahora me siento algo "down" simplemente se que es una etapa, un momento y que luego pasara, por que quiero creerlo asi, no quiero volver a estancarme en la depresion y dejar nuevamente que todo se vaya a la basura.  Esta vez quiero seguir adelante, por que se que voy bien, no he recibido comentarios negativos ni aqui ni en youtube, y si llegaran ya vere como afrontare el momento cuando eso pase.  Simplemente este es un momento de mi vida que me siento bien aunque muchos piensen que no hago nada productivo, me siento bien conmigo a pesar de lo que otros puedan decir de mi, por que aprendi que debo ser feliz haciendo lo que a mi me guste y no lo que otros digan que es lo que debo de hacer.  Si quiero escribir escribo, si quiero hacer tutos los hago, todo en mi momento y no en el de los demas.

ABZURDAH ZENIZIENTAH
(COMO SIEMPRE UNA PUBLICACION RANDOM, PERO ASI SOY)

Carta a ti:

Hoy te escribo esta carta para decirte todo esto que tengo guardado en mi corazón desde hace mucho tiempo, palabras que no he dejado salir quizás por que no valga la pena hacerlo o por que ya el tiempo se a ocupado de ocultar las huellas del pasado, ocultarlas mas no borrarlas por que aun puedo ver pequeñas marcas de ella aun marcadas en mi piel.  

No hace falta decir nada mas por que tu sabes de lo que hablo mientras te miro aquí frente a frente en este espejo donde tantas veces he dibujado mi sonrisa para empezar un nuevo día y a visto mis lagrimas caer al anochecer, quizás mas nadie lo pueda comprender mas tu si puedes por que caminas conmigo a cada instante.  

Mas ya no hay lagrimas que se deslicen por mis mejillas hoy solo te escribo a ti amiga y enemiga, no sabes cuantas veces te he odiado y al mismo tiempo he querido ser como tu, esa chica fuerte, valiente, capaz de todo y que quiere comerse el mundo de un solo bocado.  

He intentado tantas veces buscar ese camino al que llaman destino y aun no se cual es el mio, simplemente trato de hacer de estos sueños una realidad y dejar una pequeña huella en el mundo, no es eso lo que todo el mundo desea, ser recordado de alguna manera por las cosas buenas que haya hecho aqui.  

Mas yo siento que a pesar de mi esfuerzo nada he logrado, sigo aun de pie en el mismo lugar mirando a mi alrededor y no logro ver nada mas que soledad y vacio, un sin fin de sueños guardados en mi gabeta con esperanzas perdidas, flores marchitas que perdieron su aroma y tambien su color.  

El pasado me llevo a ser lo que soy hoy y no se que me esperara mañana al abrir la ventana de esta triste habitacion decorada de tristeza, felicidad, amor y desamor, solo regalame una razon para seguir aqui caminando con la mirada en alto por que ya me canse de mirar al suelo y ver mis sueños derrumbados.  

Regalame solo una esperanza y un mañana para continuar.

ABZURDAH ZENIZIENTAH

Pasion

Llevo dias buscando razones para empezar una nueva publicacion, para hacer algo que me llene, y me sienta bien por lo que escribo por que se que es algo que les gustara a las personas que me lean y algo que tambien me gustara a mi.  Mas no encuentro la inspiracion para escribir algo en este blog, igual que siempre me falta la creatividad para empezar y despues no se si esta bien lo que hago ni se como terminar. 

Quizas no tengo el talento, pero si tengo muchas ganas de hacerlo, y las ganas cuentan no.  La primera vez que conoci la poesia fue por pasion no por talento, y hoy necesito de esa pasion para continuar haciendolo.  

ABZURDAH ZENIZIENTAH

Jugando a ser princesa (ana y mia)

Erase una vez una princesa que empezó a soñar.  Soñaba que la amaban y que no estaba sola, que descubriria dónde se escondía la felicidad.  Un día la princesa decidió hacer sus sueños realidad.  Se propuso ser más atractiva, lista, y aplicada en todo lo que hacia.  Entonces alguien se cruzó en su camino; Ana.

Ana le tendió la mano y le ofreció su ayuda.  Si la princesa prometía ser sumisa y hacer todo lo que le ordenase, Ana conseguría que no estuviera triste nunca más.  La haría perfecta y le regalaría la libertad.  La princesa aceptó, ignorante de que sería conducida al infierno.  

Ana la llevó al límite; prohibió a la princesa comer, quería que su estómago estuviese igual de vacío que su alma.  La condujo consigo a la oscuridad, donde la princesa luchaba por brillar entre todas las sombras.  Comenzó a perder fuerzas y finalmente cayó.  La princesa no quería salir de su castillo ni ver a nadie.  Había olvidado cómo reir y tenía que fingir estar bien para que los demás no se preocupasen por ella.  Era realmente costoso.

Un día la princesa decidió revelarse contra Ana y comió.  Comió hasta que no pudo más, intentando huir de si misma.  Pero Ana todavía seguía allí, vigilándola.  Y la había desobedecido.  La princesa temblaba de miedo.  Se sintió terriblemente culpable.  Al fin y al cabo, las princesas nunca faltan a su promesa, son perfectas en todo.  Necesita vacías su estómago, volver a ser pura.  

Y llegó Mia.  Mia destrozó a la princesa como no lo había hecho Ana.  Le quitó la voz, le quemó la garganta y la hizo sangrar.  Cuando estaban juntas, a la princesa le temblaban hasta las piernas.  Ambas le habían tendido una trampa.  La princesa estaba desesperada.  Quería escapar, no seguir siendo esclava de su cuerpo, sentía un gran odio hacia si misma.  ¿Cómo podía haberlo hecho todo mal?  Al parecer no era tan fuerte como creía.  

Decidió que merecía sufrir aún más, castigarse por cda vez que había fallado.  Y comenzó a cortarse, lenta y profundamente.  Quería ver cómo la sanbre recorría sus brazos.  Llegó un momento en que no sintió el dolor.  Estaba muerta por dentro e intentó deshacerse también de su cuerpo.  A pesar de su empeño, la princesa sobrevivió.  

Aquello era tan ilógico.  En los últimos años había sentido que lo único que le quedaba era desaparecer, y ahí seguía.  ¿Casualidad?  No lo creyó asi, quizas le esperaba algo mejor que todo aquello, quizá no debia rendirse.  Quizá debía luchar por su vida.  Decidió que no volvería a preocupar a su reino y comenzó a luchar por su vida.  Ahora ella es una reina.

No dejes que nada ni nadie dirija tu vida, se la persona que quieras ser.  Tus virtudes y defectos son los que te hacen única y especial.  Se que duele, duele hasta los huesos.  Pero no importa las veces que caigas; te prometo que si luchas por ti misma y te levantas una y otra vez conseguirás salir de esto y volver a ser libre, volver a ser feliz, feliz de verdad.  Tienes más fuerza de la que crees.  Por eso levántate cada mañana y sonríe con orgullo delante del espejo.  Tú siempre brillaste lo sigues haciendo.  

¡¡¡ERES PRECIOSA!!!

ABZURDAH ZENIZIENTAH

Mi vida entre la razon y la locura

Otra vez regreso aqui a contarte mis penas y mis frustraciones, quisiera contar cosas felices, hablar del hermoso dia que esta alli afuera con un hermoso cielo azul lleno de nubes blancas y de sueños y de esperanzas.  Mas no es asi, siento ganas de escapar hacia cualquier lugar lejos de aqui por que la situacion cada dia es mas tensa con mi familia, donde ya la comunicacion es mucho mas dificil a cada momento.  Y lo peor de todo es soportar acusaciones de cosas que yo no he hecho, mas no se como todo llego hasta aqui, quizas me hice la ciega todo el tiempo y me negue como siempre a ver la realidad que existia.  Hoy solo escribir es mi compañia por que me siento mas comoda aqui, escribiendo lo que siento y sabiendo que no me juzgaran mal, no se cuantas veces ya he dicho esto.

No me quejo del todo, tambien soy muy feliz desde que tengo a Roy junto a mi, verlo crecer, salir a pasear con el, saber que es el unico ser que en realidad necesita de mi tanto como yo necesito de el, por que ninguna persona me considera asi a mi.  Tengo amigos a los que adoro pero tristemente estan lejos de mi, y la distancia aunque no evite que exista una amistad si el poder compartir tanto como deseara con esas personas.  Cosa que cada dia es mas dificil hacer junto a las personas que tengo junto a mi en mi hogar, por que hay temas que con ellos es muy dificil hablar o imposible.  Pero hablando de Roy el es tan especial, es lo maravilloso de tener una mascota, ellos siempre se mostraran a ti tal cual son sin mascaras ni mentiras capaces de engañar, quisiera ser asi, quizas esa niña en mi interior aun le queda algo de esa chispa que la hacia ser asi.  Quizas aun ella tiene la esperanza de que mañana sea un dia mejor, olvidando los rencores de la vida, y volvera  empezar con una gran sonrisa.

La verdad no se como escribir un diario aunque era lo que tenia planeado aqui.  ¿Sera que si lo hago a alguien le interesara leer lo que escriba aqui?  Cada dia de mi vida que no son ni completamente felices ni completamente tristes, no se en que parte estoy solamente miro y me maravillo con las cosas simples de la vida como una niña cuando las ve por primera vez.  Por que no hay mayor felicidad que las cosas simples que ocurren a nuestro alrededor, ver un ave volar, escuchar su canto hermosa melodia para el corazon, mirar el mar en calma o cuando esta en rabia y sientes que las olas te pueden arrastrar.  No hay nada mas hermoso que el mar y quizas somos como el mostrando nuestra felicidad cuando estamos en calma y con gigantes olas que todo pueden destrozar cuando la rabia y la frustracion llega a nuestro interior. Por que no soy pesimista ni optimista, por que no soy realista ni idealista, simplemente soy una mezcla de todas y ninguna a la misma vez. 

ABZURDAH ZENIZIENTAH

No se que hago aqui

No se cuanto tiempo ha pasado ya desde la ultima vez que escribi en los dos blogs, quizas sean solo dias pero a veces siento que ha sido una eternidad sin pasar por aqui, olvidandome de todo y todos olvidandose de mi.  Por que quien soy yo para considerarme tan importante que las demas personas tengan que pensar en mi en algun momento, quizas es parte de mi delirio, de la necesidad de saber que hay alguien en algun lugar remoto del mundo que disfruta lo que hago y que ademas de eso me piensa en algo mas que una simple blogger mas en este mundo infinito.  Mas aqui estoy nuevamente sentada frente a mi computadora dejando que mis manos escriban las palabras que llegan a mi mente pero que no salen de ella sino de este corazon que aveces hecho pedazos quiere tratar de entender el por que la vida es de esta manera. 

Tristeza? No, no se si deba llamarlo de esa forma cuando ya hace mucho de mis ojos no brotan lagrimas, simplemente no se como es que debo de llamarle a este extraño sentimiento que llevo dentro de mi en este instante.  Decepcion, puede ser, mas me siento cansada de vivir decepcionada de todo lo que intento y sueños que deseo alcanzar que mueren mucho antes de hacerse realidad.  Sigue intentando es la palabra que muchos diran en este momento quizas sin decir nada mas, aunque siento que ya he tratado por todos los medios y cada vez mas lejos de mi esta.  Y no se que busco con escribirlo aqui quizas un desahogo nada mas, o quizas encontrar ese alguien que pueda comprender lo que siento sin criticar, sin juzgar, sin ver todo lo que soy como mal.

Si estas gorda tienes que empezar una dieta urgente para bajar de peso por que asi te vez fatal, los kilos de mas no son nada sexys y a las gordas nadie las quiere jamas.  Si bajas demaciado de peso dicen que eres anorexica y que te deberias alimentar mejor, que dejes ese capricho de niña tonta no hay nada mas importante que la salud.  Busca algo productivo que hacer con tu vida escucho todos los dias mas no entienden que yo daria lo que no tengo por dedicarme solamente a escribir, no se si naci para esto pero desde ese primer dia que conoci la poesia y la literatura me enamore de ella y fue la mejor manera que conozco para expresar mi sentir.  Quizas sea mejor contarselo a alguien tener con quien hablar de todo esto que siento, de todo lo que deseo y de diferentes temas pero yo no soy asi, los poemas nunca me abandonan y muchas veces las demas personas si.  O quizas es solo mi mente la que piensa asi, ese temor de la soledad, de que todos se alejen por alguna razon, por que no les parece bien mi forma de ser.

Hoy y creo que siempre que escribo no hay un tema solamente yo y el teclado que aguanta cada palabra que plazmo aqui, por que esto soy y nada mas.  Mas hoy no se que hacer, como poder lograr lo que quiero y poder complacer a los demas en eso que esperan de mi.  Que hago?? Que hago aqui??

ABZURDAH ZENIZIENTAH

Anoche....

Anoche mire por mi ventana como tantas noches antes de dormir, y que vi, si exactamente nada. 

Solo el silencio de una calle vacia y un espacio vacio donde antes estabas tu.

Disfrutaba tanto mirarte, siempre en calma dejandote acariciar por el viento.

Donde nada te preocupaba, siempre segura de todo, y yo siempre tan llena de dudas.

Pero tan solo mirarte bastaba para encontrar esa calma que a corazon le faltaba.

Hoy que ya no estas ya no se donde buscarla, ya no es igual mirar por mi ventana.


ABZURDAH ZENIZIENTAH

Novena Sinfonía de Beethoven (Himno a la Alegría)

Mi primer video con mi armonica, en este estoy tocando la Novena Sinfonía de Beethoven (Himno a la Alegría) creo que he mejorado bastante despues de varios meses practicando y practicando aunque aun me falta mucho para saber hacerlo bien.  Espero les guste mi video!!!!

ABZURDAH ZENIZIENTAH

Somos Prisioneros de nuestro cuerpo

ABZURDAH ZENIZIENTAH

Viajando a mis sueños

Siento que navego entre el yo que soy y el que me gustaría ser, y al final del camino no soy ninguno de los dos.  No se a donde mi barca de dirige mientras la arrastra el mar, mas ya no tengo miedo a lo desconocido, solo quiero a algún lugar llegar.  Donde encontrarme nuevamente conmigo, ese lugar donde habitan mis sueños y poder hacerlos realidad.  Quiero viajar a ese país desconocido donde nadie ha ido jamas, para realizar mi destino de ser amada y poder amar, sin importar lo que los demás digan.

ABZURDAH ZENIZIENTAH

Carta de amor - 2do aniversario...

ABZURDAH ZENIZIENTAH